我已經好久好久_沒有這樣說話了。
與「那個人」的某種關係又開始困擾我了,我知道我必須好好地做個結束。
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你告訴我你有多愛我,還在等我回到你身邊,我就知道這不是真的了。
我還來不及看完你部落格裡所有想對我說的話就醒了,醒來以後覺得好可惜,可惜了我的好奇心還沒滿足就被迫結束,然後遺忘。
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我想的是,我其實是可以沒有你的。
看完「六弄咖啡館以後」可以理解所謂成長的差異,還有她離開他時的心情。
我們之間的距離越來越明顯了,你怎麼就看不到呢?
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在無名小站宣告消失的時候,我把過去全刪了,因為我知道我總有一天會回來找。
]]>很多時候不是我要任性,只是很多想要有人陪伴的時候,我都是一個人。
我們長大了,失去的比得到的多,腦袋越懂事越是貪心。
沒想過有一天會連心也失去。
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就算信誓旦旦的承諾了,還是無法增加「永遠」可能性。
這就是人可悲的原因。
天長地久甚麼的本來就不會存在。而我總是在逃。
]]>我曾經很愛一個人,比愛我自己還愛,不惜一切都要在一起的那種。
但是我們從來就不曾牽手、擁抱或親吻,連面都沒見過。
為什麼會那麼愛他?我也覺得荒唐至極。只覺得有人很努力的突破了我的心房,或許我們注定要在一起,
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我還真是有自虐的本能。
可惜我向來不是個有話直說的人,所以心裡面有很多秘密
從那個時候開始我就不寫日記了
我想那並不只是單純的想念,而是想擺脫寂寞的一種釋放,
於是拿起話筒以為能透過聽見誰的聲音宣洩蔓延的寂寞,
卻因為那個人只存在於電話另一頭而凸顯了這一邊的自己有多麼孤獨,
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